¡HEY, MAN! SI ERES HOMBRE TE VA A GUSTAR.
El autor advierte que el contenido de gran parte de éste documento puede herir la sensibilidad de alguna fémina. ...¿¡Y a quién diablos le importa!?
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*Todas las mujeres son iguales. Cuando encuentras una que parece diferente no es que lo sea, es que te has enamorado, gilipollas.
*Haciendo el amor:
-Una inglesa: -Good, good. Oh, yeah, very gooood!!!-
-Una francesa: -Três bien. Três bien. Oh la la!!!-
-Una española: -¡Azul! Creo que hay que pintar el techo de azul.
*¿Cuál es la parte más dulce del hombre?: El miembrillo
*¿Por qué existen las mujeres? Porque a Dios se le ocurrió la estúpida idea de que los hombres no pudieran reproducirse solos
*La Real Academia de la Lengua confirma que la mujer es peor que el hombre:
-Coñazo: Persona o cosa latosa, insoportable
-Cojonudo: Estupendo, magnífico, excelente
*-Pepe se ha quitado 70 kg de grasa inútil- -¿Y cómo lo hizo?- -Se divorció-
*¿Qué hace una mujer en la cama después de echar un polvo?: Estorba
*Traducción al femenino de "Estoy en el sofá viendo la tele": "Estoy en la cocina fregando los platos"
*La mujer es el animal que menos folla, pero que más jode
*¿Qué es lo más complicado del cambio de sexo de hombre a mujer?: La reducción de cerebro
*Importante diferencia entre hacer el amor y cagar: Cuando acabas de cagar no tienes que estar diez minutos abrazado a la taza
*Semejanza entre una mujer y un globo aerostático: El globo tiende a subir y la mujer sube a tender
*Las mujeres, como los paraguas, sólo sirven cuando se abren
*¿Cuál es el miembro más largo de la mujer?: El palo de la escoba
*Analogía entre la dentadura y la mujer: Le das pasta, ta la cepillas un poco... y no te da problemas
*Dios creó a los seres humanos inteligentes... la excepción tenía la regla
*Dios hizo al hombre y descansó; pero el hombre se sentía solo y le dijo a Dios: -¡Oh, Señor! Me siento solo ¿No me podrías dar una compañera?- -Está bien, te daré una compañera; pero necesito un ojo, tres dedos, una pierna, un brazo y tres costillas- -¿Y por una costilla qué me das?-
*¿Por qué las mujeres tienen la regla?: Porque Eva pecó y Dios le dijo: -¡Tú, mujer, pagarás tu pecado con sangre!- -Bueno... ¿Puedo pagar a plazos?
*-¡Doctor, soy impotente!- -Cambie usted de mujer-
*Un hombre y una mujer con sendas batas blancas. ¿Cuál es la profesión de cada uno?: Médico y churrera, respectivamente
*¿Por qué las mujeres fingen el orgasmo?: Porque creen que nos importa
*¿Por qué las ratas son ratas y las mujeres, mujeres?: Porque las ratas eligieron primero
*Un hombre y una mujer caen desde lo alto de un edificio ¿Quién llega antes al suelo?: El hombre, pues la mujer se tiene que parar a limpiar los cristales
*¿Cuánto le dura a una mujer el orgasmo? ¡Y a quién coño le importa!
*Era una mujer tan tonta... valga la redundancia
*¿A qué se debe la indescriptible alegría de una mujer cuando, tras 15 meses, coloca la última pieza de su puzzle?: A que en la caja del puzzle ponía "De 3 a 6 años"
*¿Para qué sirve el alcohol? Para que "algunas" puedan perder la virginidad
*¿Para qué tienen cuatro labios las mujeres?: Dos para decir tonterías y dos para pedir perdón
*En una biblioteca: -Por favor ¿El libro "Grandes mujeres de la historia"?- -Ciencia ficción... en la estantería del fondo-
*Las faenas del hogar al 50 %: Yo ensucio y ella limpia
*¿Cuántos negros se necesitan para limpiar una casa?: Ninguno, habiendo mujeres
*¿Por qué tienen la regla las mujeres?: Porque por algún sitio tenían que reventar
*-¡María, prepárate, que hoy van cinco polvos!- -¿Hoy vienes con ganas, eh?- -No, con cuatro amigos-
*Semejanza entre la mujer y la gasolina: Hasta la cintura, súper; de cintura a cuello, normal; de cuello para arriba, sin plomo
*¿Cómo saber si una mujer ha usado un ordenador?: Tendrá typpex en la pantalla
*¿Por qué se ríe una mujer el lunes al levantarse?: Porque cogió el chiste que le contaron el sábado por la noche
*¿Qué es una mujer follando encima de un hombre?: Una mierda pinchada en un palo
*¿Cuál es el día de la mujer?: El menos pensado
*Modalidad de tenis en que a cada lado de la pista hay un hombre y una mujer: Individual masculino con obstáculos
*-¡Estoy harta, quieres más al perro que a mí!- -No, cariño... te he dicho muchas veces que os quiero a los dos por igual-
*Nuevo modelo de la Ford especial para mujeres: "Ford Escort Brite"
*¿Qué tiene entre las tetas una mujer de 60 años que no tenga una de 20?: El ombligo
*¿Qué es un coche cayendo por un precipicio con tres mujeres dentro?: Una lástima, porque caben cinco
*¿En qué se parecen las mujeres a los espermatozoides?: En que de cada millón sólo sirve una
*Una mujer apoyada en la pared... -¿Cuánto?- -¡Eh, no confunda!- -No importa, me da igual con funda que sin ella-
*Diferencia entre una niña de menos de 18 años, una de 18 y una mujer de más de 18: A la de menos de 18 la metes en la cama y le cuentas un cuento. A la de 18 le cuentas un cuento y te la metes en la cama. La de más de 18 te dice que te dejes de cuentos y -¡Vamos a la cama!-
*Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él
*Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella
*Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal
*Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de tal modo que te sientes ansioso por que empiece el viaje
*Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90
*Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en casa
*Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre
*Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga
*Indiferencia: Actitud que adopta la mujer hacia un hombre que no le interesa y que es interpretada por el hombre como que "se está haciendo la difícil"
*Intelectual: Indivíduo capaz de pensar por más de dos horas seguidas en algo que no sea sexo
*Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz
*Monógamo: Polígamo reprimido
*Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él
*Psicólogo: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra
*Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros
*Urólogo: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado
CURSOS DE VERANO PARA HOMBRES:
- CÓMO COMBATIR LA IMBECILIDAD. CON EJEMPLOS PRÁCTICOS Y DIAPOSITIVAS
- POR QUÉ NO ES MALO REGALAR FLORES
- TÚ TAMBIÉN PUEDES SER COPILOTO
- SER PADRES HOY, UNA TAREA QUE NO TERMINA DESPUÉS DEL COITO
- SUPERVIVENCIA: CÓMO FREIR UN HUEVO. CON FOTOGRAFÍAS
- TÉCNICAS PARA RELAJARTE Y DORMIR AUNQUE TENGAS GANAS
- TU ROPA: CÓMO DOBLARLA Y METERLA EN EL ARMARIO
- LA LAVADORA, ESA GRAN DESCONOCIDA
- LA SILLA Y SU FUNCIÓN COMO PERCHA DE CALZONCILLOS USADOS
- CÓMO MEAR DENTRO DEL RETRETE (CON PRÁCTICAS DE GRUPO)
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GRUPOS REDUCIDOS DEBIDO A LA DIFICULTAD DE LAS MATERIAS IMPARTIDAS
El hombre le pregunta a Dios:
H:- ¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de tí
Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le acerca y le dice:
H:- Perdón, ¿le conozco de algún lado?
M:- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venéreas.¿Cómo
se distinguen los regalos reales que te hacen los hombres, de los que son por
culpa de algo que han hecho?: Estos últimos son más caros.
Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos
platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?: Ninguno, porque se van a
sentar al salón a ver el partido de fútbol.
Antes de que el dinero fuera inventado ... ¿Qué le veían las mujeres a los hombres?